- ¿Te acuerdas?

¿Recuerdas cuando éramos tú y yo?

Cuando dejaste de pensar en qué te apetecía hacer porque todo lo que querías era estar conmigo.

¿Recuerdas la primera vez que me invitaste a cenar?

Fue lo más rico que he probado en años. Quizá porque me lo hiciste tú, quizá porque no estaba acostumbrada a no comer sola o quizá porque nunca nadie me había tratado así.

¿Recuerdas el primer mechero que te piqué?

Nos comían las hormigas. Yo solo quería comerte a ti, pero aún era pronto.

¿Recuerdas todas aquellas primeras veces?

Nunca son las mejores, pero fueron contigo, y quedaron grabadas para siempre.

Contigo empecé de cero. Me cambié o me cambiaste. Fui feliz y lo volvimos tóxico.

Pero ¿sabes qué? Te echo de menos.

Quizá sea lo más egoísta que he dicho en mi vida pero te echo de menos.

El saber que estás bien aunque no sea gracias a mí, el llegar y tener un porro hecho, el mirarte y saber qué estás pensando, el verte sonreír…

Ahora que por huevos tengo que pasar más tiempo en casa entiendo por qué nunca te presenté a mi familia. Lo único que siento es no habértelo sabido explicar.

Me voy a ir. No sé cómo ni de qué manera pero todo esto ya me supera.

Nunca necesité nada, estaba bien como estaba. Aguantaba porque no conocía otra manera de sobrevivir. Sin embargo ahora sé lo que es salir de casa, lo que es importarle a alguien, lo que implica tener una familia.

Pero ya no aguanto, y lo peor es que me siguen preguntando por ti y no sé ni qué decir porque nunca les dije nada. Me preguntan por tu madre y me jode porque más me importa a mí saber cómo está y ni siquiera puedo preguntarlo.

Sé que nunca fui suficiente para ti y estoy segurísima de que ahora mismo serás feliz. Eso es lo único que me importa. Nunca más volveré a hacerte daño, soy consciente de que cualquier relación la volveré tóxica de nuevo. Lo que más me jode fue que el mejor polvazo que echamos fue el último... Aún pienso que podíamos haberlo solucionado.

Y sé que ahora estás con otra y también sé que nunca te la chupará como yo. Quizá por eso yo siga a dos velas, porque sé que nadie me va a follar como tú. Ni me va a querer como tú, ni me va a tratar como tú lo hacías.

Si ahora mismo pudiera pedirte algo sería solo un abrazo, de esos que paraban el tiempo y me sacaban de la mierda. Porque no consigo dejar de llorar y ya solo duermo. No sé lo que es vivir.

Casi se me va de las manos hace poco, me asusté muchísimo. Tuve que pedir ayuda porque no era capaz de limpiarme las heridas yo sola.

Quiero contarte que fui a una asociación. Me dijeron que estaba en lo cierto y que si quería tratamiento serían 40€ la sesión… Creo que voy a donar óvulos en cuanto consiga borrarme las cicatrices, no quieren locas.

En cuanto al módulo creo que voy a volver a suspenderlo todo y ya por mucho que me ponga las pilas se me gastan en casa. Solo quiero salir de aquí.

En verda confío en que nunca leas esto porque querrá decir que lo tienes superado y que has logrado encauzar tu vida, que es realmente lo que quiero para ti. Confío en que todo te va o te irá bien porque eres fuerte e inteligente, y sé que nadie podrá contigo.

Si tú alguna vez piensas en mí quiero que dejes de hacerlo, o que me lo hagas saber sin necesidad de hablar...

Te quiero gordo.